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Liebe
Ein Mensch bemerkt an seiner tollen,
schlanken Frau dann später Rollen.
Doch zum Troste sagt er ihr:
"Ich liebe jedes Pfund an dir".
Ein Mensch erblickt beim Ball im Saale
eine Dame, groß in Schale.
Viel lieber sähe er zu gern
statt der Schale nur den Kern.
Dem Menschen hängt im Liebesreigen
der ganze Himmel voller Geigen.
Nach vielen Jahren, (schlechte, schöne)
verbleiben nur die Flötentöne.
Die Menschenfrau, miniberockt,
die Männeraugen auf sich lockt.
Doch hat nicht jede schöne Beine.
Ihr wisst jetzt sicher, was ich meine.
Ein Mensch der schimpft den ganzen Tag
auf Sex und Tutti Frutti.
Doch nächtens sitzen vor'm TV
er und auch die Mutti.
Ein Mensch, um ihr zu imponieren
will selbst die Wohnung renovieren.
Nach manchem Klecks bemerkt er dann,
daß dies der Fachmann besser kann.
Ein Mensch, oft lange Zeit betrübt
wünscht sich, dass er sich verliebt
Vorbei sind alle dunklen Stunden,
wenn er die Richtige gefunden.
So mancher Mensch geht ungehemmmt
und ohne Skrupel einfach fremd.
Wenn seine Frau dies auch mal tut,
bringt dies den Menschen dann in Wut.
Des Menschen Frau ganz ungeniert
oft stundenlang telefoniert.
Quittiert die Rechnung mit den Worten:
"...bin immer angerufen worden..."
Manch Menschenpaar - weil sich gewogen,
ist "partner-looking" angezogen.
Doch tut man sich dann mal entfremden,
trägt jeder wieder eigne Hemden.
Erblickt ein Mensch ein Weiblein fein
zieht er, falls da, den Schmerbauch ein.
Wenn ihre Schritte dann verhallen,
läßt er die Wampe wieder fallen.
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Duschen Sie wie eine Frau
1.
Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche).
2.
Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3.
Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4.
Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5.
Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6.
Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspulung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspulung 15 Minuten einwirken.
8.
Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9.
Waschen Sie die Haarspulung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespult sind.
10.
Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11.
Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospulung
betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lasst.
12.
Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13.
Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14.
Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15.
Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernageln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16.
Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17.
Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
So duschen Sie wie ein Mann
1.
Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2.
Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3.
Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4.
Gehen Sie unter die Dusche.
5.
Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6.
Waschen Sie Ihr Gesicht.
7.
Waschen Sie sich unter den Achseln.
8.
Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9.
Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
10.
Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11.
Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12.
Offnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13.
Spülen Sie sich ab.
14.
Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
15.
Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
16.
Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
17.
Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
18.
Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
19.
Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Huften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, offnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Huften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
20.
Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
Ich sage was ich meine und meine was ich sage.
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Für meine liebe Frau
Mein liebes Herzblatt!
Vielen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine Sorgen zu machen, hier ist alles in Ordnung. Zum Mittagessen gehe ich nie, ich koche mein Essen immer selbst, da sparen wir viel Geld. Ich staune täglich mehr, wie alles klappt. Nur, Du solltest mehr Ordnung halten im Küchenschrank, vielleicht hattest Du dort Zement stehen. Ich habe mir nämlich Pfannkuchen gemacht, aber die sind hart wie Granit geworden. Als ich sie mit dem Hammer zerkleinern wollte, ist mir der Stiel abgebrochen und das Eisenteil flog durch die geschlossene Fensterscheibe, die in tausend Stücke zerbrach.
Während ich mir nun Bratkartoffeln backte, ging ich noch schnell Brötchen einkaufen. Als ich zurückkam war die emaillierte Bratpfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch aus der Küche ist schon abgezogen, aber unser Kanarienvogel ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Morgen bring ich ihn zum Tierarzt.
Schreibe mir doch mal, ob man angebrannte Milch verwenden kann. Soll ich sie für Dich aufheben, oder gleich wegschütten? Hast Du das auch schon mal gehabt, dass schmutziges Geschirr schimmelt? Wie ist dies möglich in so kurzer Zeit, Du bist doch erst seit drei Wochen fort?
Am Montag habe ich vergessen die Wohnungstür abzuschießen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Sachen. Wir haben keine Wertsachen mehr, aber das Geld allein macht ja nicht glücklich. Der Kleiderschrank ist leer, es kann nicht viel drin gewesen zu sein, denn Du sagst ja oft, Du hättest nichts anzuziehen, außerdem geht es ja auf den Sommer zu, da wird unsere Wohnung wieder trocken sein. Ich habe nämlich vorgestern vergessen, den Badewannenwasserhahn zu zudrehen. Zum Glück ist das Wasser nicht bei uns stehen geblieben, sondern gleich abgeflossen in das untere Stockwerk zu Meier`s. Die waren heute auch bei uns, wir sollen denen neue Möbel kaufen und die Wohnung herrichten lassen.
Ich warte lieber auf Dich, denn Du weißt am besten, wo man preiswert einkauft. Übrigens gib nicht soviel Geld aus, damit wir noch nach Deiner Rückkehr was zum Leben haben. Etwas besser wird es werden, wenn Du Dir mit Reinemachen zusätzlich ein paar Euro dazuverdienen kannst. Mach Dir darüber keine Sorgen, ich habe Dir schon eine Stelle besorgt, denn dazu hatte ich ja Zeit, weil ich mich mit meinem Chef verkracht hatte,
Erhol Dich nur gut, damit Dir dann die Arbeit daheim nicht so schwer fällt. Zu Essen haben wir in den ersten Tagen ausreichend. Als ich in den Stall ging, um die Kaninchen zu füttern, ist mir die Kerze umgefallen und fünf von den armen Tierchen sind verbrannt. Der Stall stand augenblicklich in Flammen, ich konnte nur noch die Näpfe retten.
Beinahe hätte ich das Wichtigste vergessen! Unser Kater ist eine Katze und hat gestern vier Junge bekommen. Sie liegen in Deinem Bett. Du müsstest sie sehen können, es sieht köstlich aus! Damit will ich für heute schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du Deine Erholung in sorgloser Freude genießt.
Liebe Grüße und viele Küsse
Dein Mann
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Grillsaison
Es ist wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach
draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
 DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen
und bringt alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr
und wieder ganz wichtig!!!!! :
11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss,
dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.
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jo prinzessin das stimmt nicht des mit der Küste: nicht sie sondern er sagt dann bleiben wir 4 wochen, da das eigentlich ein frauenfeindlicher witz isch.
des mit der pizza find ich genial des ischs beste wo ich je gehört bzw gelesen hab
Es genügt nicht keine Gedanken zu haben man muss auch in der lage sein sie auszudrücken |
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