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das Los des Mannes
Die Entstehung des Mannes
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst
unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem
Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du
wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib
mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und so war es.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du
wirst
über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein
wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre
leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist viel zu viel,
bitte
gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von
Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst
lustig
sein, und so sollst du für 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20
Jahre als Clown der Weit zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht
mehr
als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann,
das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst
deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu
machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf
sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug.
Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes
und die 10 des, Affen. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 '
Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens
bis
abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und
15 Jahre wie ein Hund Leben, das Haus bewachen und das essen, was die
Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe,
verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es heute noch.
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Wie fieß 
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Frieder zu seinem Freund: "Ich kann nicht verstehen, dass Du nicht mit Deinem Geld auskommst."
"Das haengt mit meiner Frau zusammen", anwortet der Freund. "Sie hat leider drei Fuesse. Zwei kleine, auf denen sie geht, und einen grossen,
auf dem sie lebt."
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die gehorsame Frau
- eine nachdenkliche Geschichte -
Es fängt fast an wie ein Märchen, aber es ist keins .....
Es war einmal ein Mann, der sein ganzes Leben lang schwer gearbeitet , und sein ganzes Geld gespart hatte.Er war ein richtiger Geizhals, wenn es um sein Geld ging.Er liebte sein Geld mehr, als alles andere auf der Welt.
Eines Tages sagte er zu seiner Frau:„Frau, hör mir gut zu!Wenn ich einmal sterbe dann will ich, dass du mein ganzes Geld nimmst, und mit mir in den Sarg legst.Ich brauche das Geld, für mein Leben nach dem Tod!“
Der Mann brachte seine Frau dazu, zu schwören, dass sie, wenn er gestorben war, ihm sein ganzes Geld in den Sarg legen würde.
Und eines Tages starb der Mann . . .Da lag er nun ausgestreckt in seinem Sarg. Seine Frau saß, ganz in Schwarz gekleidet, neben ihrem besten Freund.Nachdem die Trauerzeremonie beendet war, kurz bevor sich der Leichenbestatter anschickte, den Sarg zu verschließen, sagte die Frau:„Warte eine Minute!"
Sie nahm eine Schuhschachtel, die neben ihr stand, trat nach vorne, und legte sie in den Sarg.
Der Freund sagte zu der Frau:„Ich hoffe, du warst nicht so verrückt, ihm das ganze Geld in den Sarg zu legen!“
Sie sagte:„Doch! Ich habe es geschworen. Ich bin eine gute Christin,ich kann nicht lügen.Ich hatte ihm geschworen, ihm das Geld mit in den Sarg zu legen!“
Der Freund entsetzt:„Du willst mir damit sagen, dass du jeden Cent seines Geldes in diese Schachtel getan, und es ihm in den Sarg gelegt hast??!!??"
„Sicher, das habe ich getan!“
„Ich habe das ganze Geld genommen und habe es auf mein Konto einbezahlt. Ich habe ihm einen Scheck dafür ausgestellt, und den habe ich ihm in den Sarg gelegt!“
Versprochen ist versprochen!!!!
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Erikas Verlobter steuert die Bar an, um den Maedchen noch etwas zu trinken zu holen.
Susanne schaut ihm hinterher, dann meint sie achselzuckend zu Erika:
"Also, ich verstehe wirklich nicht, warum Du einen Mann heiraten willst,
der so duemmliche Liebesbriefe schreibt."
Erwidert Erika mit Unschuldsmiene: "Aber dafuer schreibt er umso entzueckendere Schecks!"
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Jaja... Frauen wollen nur das eine - Geld 
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Warum sind Salatgurken die besseren Liebhaber?
Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.
Salatgurken sind niemals zu erregt.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um
festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach
Hause genommen wird.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine
Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit
Stiefeln ins Bett zu gehen.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur
oder Friseur.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere
Salatgurken im Kühlschrank hast.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner
Brust ein und sabbern nicht auf ein Kissen.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im
Nassen zu schlafen.
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto
aus.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen
Alkohol aus.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einem anderen Mann
Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einer anderen Gurke
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
verheiratet ist
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
kokst
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre
Freunde mit.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du
willst) die ganze Nacht.
Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und
dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)
Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie
schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?"
Ich sage was ich meine und meine was ich sage.
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ich hab auch einen :D
Ist der Computer männlich oder weiblich??? Maintenant c'est tout clair...
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "computer" männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt.
Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le Computer": Begründung:
Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen, - sie können nicht selbständig denken, - sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem, - sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.
Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la Computer": Begründung:
Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik, - die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich, - auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert, - sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.
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"Mama, woher kommen die Kinder?"
"Die bringt der Storch, mein Schatz."
"Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?"
"Die Polizei, mein Liebling."
"Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?"
"Die Feuerwehr, mein Engel."
"Mama, woher kommt das Essen?"
"Vom Bauernhof, mein Lämmchen."
"Mama?"
"Ja, meine Prinzessin?"
"Wozu brauchen wir eigentlich Papa?" 
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