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der perfekte Mann
In Wien, Graz und Linz haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner
eröffnet,in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier
eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock
besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk
aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch
gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres
Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
sie geht zum 4. Stock und liest:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im
Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das
Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden
zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen. 
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Der ist gut, lach mich gerade wech
Ich sage was ich meine und meine was ich sage.
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RE: der perfekte Mann
Written by: Prinzessin:
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...dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden
zu stellen.
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Wie wahr, wie wahr... 
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RE
"Oh Gott", jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!"
"Das weiß ich", entgegnete die Kundin, "ich will ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?"
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Die Wahrsagerin ist gut, wenn ich je einen Freund um die Ecke bringen will, muss ich unbedingt vorher zu ihr :-D
Ich sage was ich meine und meine was ich sage.
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LOL
Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester, sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren und danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie!"
Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
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Der ist geil XD
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Sehr nett das ganze könnte darauf nur noch schreiben: Typisch Mann 
Ich sage was ich meine und meine was ich sage.
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RE:
Written by: Saint:
Typisch Mann |
Gar nicht! 
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SoSo BeJotHaDe dann habe ich da noch etwas für dich
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen ass. Er liebte sie, aber sie hatten auf ihn immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung. Eines Tages lernte er ein Mädchenkennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten,rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen musste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich eine Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam ein Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nutze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Der Furz war nicht nur laut, sondern auch reif wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zuersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank wurde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den Dampf ab. Dieser Furz hatte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren die Blumen tot. Das ging die nachsten 10 Minuten so und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lachend, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurück kam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste sassen, die ihn entgeistert mit bleichen Augen anstarrten.
Ich sage was ich meine und meine was ich sage.
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RE:
So gelacht hab ich schon lange nicht mehr XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD¯
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Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: “Gott, ich habe ein Problem!“
„Was ist das Problem, Eva?“
„Gott, ich weiß, das Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten
und all diese fabelhaften Tiere, sowie diese zum Totlachen komische Schlange
zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich.“
„Warum bist Du nicht glücklich, Eva?“ kam die Frage von oben.
„Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen.“
„Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde
für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen.“
„Was ist ein Mann, Gott?“
„Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten
Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet
sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird
größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben, zu jagen und Dinge zu
töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert
hast, werde ich ihn derart beschaffen, das er Deine körperlichen Bedürfnisse be-
friedigen kann. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und
einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben,
so das er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken.“
„Klingt ja umwerfend,“ sagte Eva und zog dabei ironisch eine Augenbraue hoch.
„und wo ist der Haken, Gott?“
„Also...... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben.“
„Welche Bedingung ist das, oh Gott?“
„Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein, und sich selbst stets am
meisten bewundern,...... Du wirst ihn daher in dem Glauben lassen müssen, dass ich
ihn zuerst geschaffen hätte. Denk daran,... das ist unser beider kleines Geheimnis.....
Du weißt schon,..... so von Frau zu Frau.“
Ich sage was ich meine und meine was ich sage.
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