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einen hab ich noch :D
Wahrsagerin zum Mann: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern."
"Der Meinung sind Sie. Ich bin Vater von drei Kindern!" Lächelt die
Wahrsagerin: "Der Meinung sind Sie ..."
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Der Witz isch echt bös !!! *g*
Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt sich,
naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt sich:
Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür
aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier
sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten
sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie
schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier
ist der Scheck!" Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!! Da denkt er sich:
Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler. Als
er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte
Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: "Sie sind der 100.000
Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!" Er denkt
sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
Kostenlosen!
Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich
eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster.. In
diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen
und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft
geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:
Wenn's läuft, dann läuft's!!!
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Der ist wirklich sehr Böse, jetzt ist das Auto von einer anderen Person kaputt die nicht soviel Glück hatte 
Ich sage was ich meine und meine was ich sage.
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Er : *Habe ich dich nicht irgendwo schon mal gesehn?*
Sie : *Ja deshalb geh ich da auch nicht mehr hin!*
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Wortmeldung eines Viren-Schreibers
Liebe Windows-Nutzer,
ich bekenne mich nicht schuldig, denn mein vermeintlicher Virus hilft Menschen. Welchen Menschen? Nun, es gibt die Menschen, die beim Abruf ihrer Mails auf eine Botschaft warten. Diese Botschaften versuche ich, ihnen zu überbringen.
Genau aus diesem Grund habe ich mir so tiefgründige Betreffzeilen für die E-Mails ausgedacht: "Umfrage: Rente erst mit 80!", da kann jeder mit diskutieren oder auch "Testen Sie Ihren IQ!", wer will schon dumm sterben?
Falls dies noch nicht genug Geselligkeit war, ein nette Mail mit "Betr: Klassentreffen", alte Kumpels treffen ist doch toll.
Und da man sich heutzutage zu den meisten Veranstaltungen anmelden muss, dachte ich mir, ich mache euch eine Freude und schicke euch eine "Anmeldebestätigung"...
Um mich mal wieder zu melden, schreibe ich "Hi, Ich bins". Kurze Zeit später sind bei mir Gefühle da: "Ich liebe Dich". Die aber, nachdem ich von euch keine Antwort bekomme, schnell in "Ich hasse dich" umschlagen. Naja, Schwamm drüber...
Ich finde ja diese Sendung auch toll, hab sogar Alexander mal gewählt. Um mit euch darüber zu quatschen, kommt diese Mail "RTL: DSDS". Aber der Hype ist ja noch nicht zu Ende, so dass auch bei mir eine Fortsetzung folgt: "Deutschland Sucht Den ...".
Ein ganz besonderes Schmankerl ist "Ihre IP wurde geloggt", für diejenigen, die Fans von Orson Wells "1984" sind. Der große Bruder loggt halt auch unsere IPs. Verstärkt wird das Gefühl der Unsicherheit noch mit "du wirst ausspioniert" oder "Du hast einen Trojaner drauf!".
Dreht euch ruhig um, irgendeine Kamera ist auf euch bestimmt gerichtet.
Ganz ausgefallen geht es dann mit "Sie sind ein Raubkopierer!" weiter. Das betrifft dann eine größere Gruppe. Hey, so fühlen sich die Raubkopierer unter uns als große brüderliche Gemeinschaft.
Genauso interessant ist "Sie drohen mir!"; hier wird der Instinkt der Selbstverteidigung geschärft. Auf der Straße schaut man sich öfter um, immerhin könnte jeder diese E-Mail verfasst haben und jetzt mit dem Knüppel auf einen warten.
Um dieses Nervenkitzel zu vertiefen, kam mir dieser Betreff in den Sinn: "Ich zeige Sie an!" Irgendwie benimmt sich doch der Nachbar seit letzter Woche seltsam, oder? Ein Blick in die Mailbox: "Ermittlungsverfahren wurde eingeleitet!".
Jetzt liegt nicht nur der Nachbar auf der Lauer, nein, die Behörden sind auch auf der Jagd. Ja, warum habt ihr auch Dateien bei Kazaa, Donkey und Morpheus runtergeladen? Klar, ich hab euch ja diese Mails geschickt: "Sie tauschen illegal Dateien aus" und "Neu! Legales Filesharing".
Das ist ja gut und schön, bloß irgendwie habe ich das Gefühl, die Leute wissen meine Mühen gar nicht zu schätzen...jetzt habe ich nämlich auch eine Mail bekommen:
"Viren-Schreiber bald im Gefängnis!"
Ich sage was ich meine und meine was ich sage.
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Der bei einer Zeitung Beschäftigte sucht seinen Chef auf und bittet um Gehaltserhöhung. "Aber Herr Meier", meint der Boss, "das Honorar, das wir Ihnen pro Spalte zahlen, finde ich wirklich hoch genug." - "Das ist allerdings nur relativ", entgegnet Herr Meier und kratzt sich nachdenklich am Kopf. "Ich habe eine Bekannte in Zürich, und die verdient mit einer einzigen Spalte mehr als ich mit fünfhundert."
- wie sie das wohl macht  -
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Die Nonne kauft sich einen Vibrator.
Nachdem sie die Batterie eingelegt hat sagt die Nonne:
"Du musst nicht zittern, für mich ist es auch das erste Mal!"
"Mama, ich möchte einen Hamburger."
"Nun mal halblang, Kleines. Du heiratest mir keinen Norddeutschen!"
"Können Sie kochen, Martha?"
"Jawohl gnädige Frau, auf beiderlei Art!"
"Was heißt beiderlei Art?"
"Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen, oder nicht!"
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Was versteht man unter einem Smogalarm im Schlafzimmer?
Dicke Luft und kein Verkehr!
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"Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!"
"Sei still!"
"Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Du sollst still sein!"
"Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette auf!"
"Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!"
Beim Frühstück: "Mami, das Ei schmeckt mir nicht." "Sei ruhig und iss, man meckert nicht am Essen herum."
Nach einiger Zeit: "Mami, muss ich den Schnabel auch mitessen?"
"Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht, Viola."
"Mir auch nicht, Papa. Aber es ist doch schön,
dass wir den gleichen Geschmack haben!"
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Eine neureiche Familie gibt ihre erste Abendgesellschaft. Nachdem dann später fast alle Gäste gegangen sind, fragt die Gastgeberin ihre in solchen Dingen erfahrener beste Freundin:
"Und, habe ich alles richtig gemacht?"
"Ganz wunderbar!", antwortet diese, "Bis auf eine Kleinigkeit: Die Zuckerzange hat gefehlt!"
Fragender Blick der Gastgeberin, daraufhin erklärt ihr ihre Freundin den Sachverhalt:
"Nun stell Dir mal vor, die Herren gehen auf die Toilette, holen ihr bestes Stück raus, packen es wieder ein, und mit denselben Fingern greifen sie dann später in die Zuckerdose! Und für diese Fälle gibt es eben die Zuckerzange."
Nun, der Gastgeberin leuchtet das ein, und nach der nächsten Abendgesellschaft, die sie gibt, fragt sie wiederum ihre Freundin, ob sie denn diesmal alles richtig gemacht habe.
"Alles wieder ganz ausgezeichnet," kommt die Antwort "nur die Zuckerzange hat wieder gefehlt!"
Darauf die Gastgeberin: "Das versteh' ich nicht! Ich habe sie doch gleich neben die Toilettenschüssel gehängt..."
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RE:
Die muss aber hochgradig Wasserstoffblond sein
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Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.
Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:
"Bist du es, mein geliebter Frosch?"
"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."
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Kundendienst ...
Support line
Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von Word_Perfect passiert. Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichende Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows
beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C: Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
,,Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir`s jetzt.
Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."
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RE:
Ich hoffe, das war nur ein Spaß, denn wenn es soooo dumme Menschen gibt, ist die Welt verloren 
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Die 15 verrücktesten Scheidungsgründe
Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren
Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit"
Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer Steinschleuder schoss er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren
Sie musste ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei jeder Begegnung im Haus. Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt.
Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.
Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.
Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, dass er seiner Frau ein neues Gebiss verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!
In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bücken musste, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.
In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab’s weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.
Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu "stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.
Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren
Eine 45jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.
Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide. So wusste er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2 Jahren
Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.
Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht: "Aufstehen, verdammt noch mal, aufstehen!" Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus
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