|
|
das Los der Frauen
Das Los der Frauen..........
Geben wir unsere Kinder in die Kinderkrippe, sind wir Rabenmütter.
Bleiben wir zu Hause, verkommen wir hinter dem Kochtopf.
Verwenden wir Make up, tragen wir Kriegsbemalung.
Verwenden wir keines, vernachlässigen wir unser Äußeres.
Verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben wir keinen Ehrgeiz.
Erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind wir mit unserem Beruf
verheiratet.
Zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen.
Beherrschen wir uns, sind wir Eisberge.
Sind wir hilfsbereit, werden wir ausgenutzt.
Kümmern wir uns nur um unsere eigene Arbeit, sind wir unkollegial.
Sind wir sehr attraktiv, halten wir unsere Kollegen von der Arbeit ab.
Sind wir es nicht, gelten wir als unscheinbar.
Sind wir Powerfrauen, schimpft man uns Emanze.
Sind wir angepasst, fehlt uns der Pfeffer.
Sind wir intelligent, dürfen wir es nicht zeigen.
Sind wir es nicht, müssen wir wenigstens attraktiv sein.
Kommen wir mit Grippe in die Arbeit, stecken wir die anderen an.
Bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen jeder Kleinigkeit ins Bett.
Tragen wir Mini, stören wir den Arbeitsfrieden.
Tragen wir Maxi, haben wir wohl Krampfadern.
Sind wir montags müde lästert man.
Sind wir taufrisch, lästert man auch.
Gehen wir gerne aus, sind wir Partygirls die saufen.
Bleiben wir daheim, gelten wir als Mauerblümchen.
Sind wir trinkfest, saufen wir alle Männer unter den Tisch. Trinken
wir nichts, ist mit uns nichts anzufangen.
Leisten wir viel, verlieren wir unseren Charme.
Leisten wir wenig, verlieren wir die Stellung.
Wie wir es machen, machen wir es falsch - oder WIR KÖNNEN MACHEN WAS
WIR WOLLEN - UND DAS SOLLTEN WIR AUCH TUN!
 |
|
"War deine Scheidung leicht?" - "Oh ja, ich hatte Glück.
Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"
|
|
Hier sehen wir die Gründe, warum es schön ist eine Frau zu sein.
Du kannst Spinat von Kopfsalat unterscheiden.
Du verstehst Bedienungsanleitungen.
Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit doppelter Auspuffanlageaufnehmen.
Du brauchst nie an einem Bungee-Seil zu hängen.
Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.
Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt.
Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.
Das Haltbarkeitsdatum der Yoghurts in Deinem Kühlschrank ist nicht abgelaufen.
Du kannst mindestens 10 Rezepte ohne Maggi kochen.
Du versuchst nicht, im Farbenladen Suppengrün zukaufen.
Du musst Dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.
Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten.
Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.
Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein Porsche steht und Du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.
Du musst nicht bei 0 °C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen, nur weil Deine Kumpels es tun.
Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben.
Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage.
Du kannst mit einem eigenen oder fremden Kind ganze Nachmittage auf dem Spielplatz Vertrödeln, ohne dass irgendjemand komisch guckt.
Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.
Du kannst Mitarbeiter dazu bringen, über Deine Arbeitsleistung hinwegzusehen.
Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.
Du bestimmst, ob und wann Du Kinder bekommst.
Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken.
Die Spuren einer harten Nacht kannst Du einfach übertünchen.
Nur Männer zahlen für Sex.
Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn Du den Laden betrittst.
Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil Du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen.
Du musst Dir nicht merken, wie der Luftdruckmesser an der Tankstelle funktioniert, so lange ein Mann ohne Begleitung dort ist.
Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel-1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können.
Du musst nicht über ein Jahr mit unbekannten Typen in einer Stube verbringen und auch noch die gleichen Klamotten tragen wie sie.
Du kannst aus einer Tankstelle gehen, ohne 5 Computer- und 5 Sexmagazine zu kaufen, von denen Du nur 3 lesen wirst.
Du bekommst im Parkhaus einen beleuchteten Platz am Ausgang.
Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?
Du wirst nicht hektisch, wenn Dir mal ein paar Haare mehr ausfallen.
Niemand lacht, wenn Du unter 1,80 bist und nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst.
Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.
Du musst nicht Sonntags zu völlig überteuerten Preisen an der Tankstelle einkaufen.
Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn.
Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank.
Wenn Du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, bedarf Deine Küche danach keiner Grundrenovierung.
Du musst Deine Maffay-CDs nicht verstecken.
Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.
Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient.
Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um Dein Wohlergehen bemühen.
Du musst nicht an Kampftrink-Wettbewerben teilnehmen.
Es nervt Dich nicht, wenn Deine Nachbarin einschnelleres und /oder teureres Auto fährt.
Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20cm
|
|
der gefällt mir :D
Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen.
Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."
Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"
|
|
Der ist wirklich gut, das hat der Ehemann ja dann auch verdient. 
Ich sage was ich meine und meine was ich sage.
 |
|
japp das hat er wohl
alleine das er es gedacht hat ists schon strafe genug 
|
|
Entscheidungen
Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du vielleicht doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
Ich sage was ich meine und meine was ich sage.
|
|
weiss gar ned was die Männer immer haben
|
|
Weiß ich auch nie warum die sich immer so anstellen, wir denken hat praktisch und haben nur das Wohl des Mannes im Sinne 
Ich sage was ich meine und meine was ich sage.
|
|
das mein ich ja da will man Rücksicht nehmen und die 
Tzzzz die wissen des einfach ned zu schätzen
|
|
Frauenlogik . . . 
|
|
“Gefaellt es dir hier an der Kueste ?” fragt Kunibert. “Diese Landschaft macht mich sprachlos !” meint sie.
“O.K. ! dann bleiben wir vier Wochen.”
|
|
Schon gewusst? Der Unterschied zwischen einer erfahrenen und einer unerfahrenen Frau besteht darin, dass die unerfahrene den kleinen Unterschied nicht kennt. Aber die erfahrene weiß, wie man ihn größer macht...
|
|
da sag einer wir wären fiess
arrrrrrrrrg ich bekomm des bild nicht als anhang rein *grummel*
Post wird ersetzt sobald ersatz gefunden
|
|
Philosophisches
Philosophisches
über das Wesen der Frau
1. Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, daß es ihre sind.
Aristoteles
2. Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett
3. Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart
4. Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski
5. Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo
6. Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer. Maurice Chevalier
7. Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
Johannes Cotta
8. Es gibt drei Arten von Frauen: die schonen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder
9. Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine Frau eigentlich?"
Sigmund Freud
10. Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt.
Bob Hope
11. Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
irisches Sprichwort
12. Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine
13. Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Rosa Luxemburg
14. Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand
15. Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist.
Menander
16. Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton
17. Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther
18. Frauen: austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen.
Marcel Proust
19. Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland
20. Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki
21. Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertig bringen.
Arthur Schopenhauer
22. Frauen sind wie Übersetzungen: die Schönen sind nicht treu und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw
23. Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw
24. Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacques Tati
25. Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow
26. Mit den Mädchen muss man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Kurt Tucholsky
27. Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar
28. Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire
29. Das Verhältnis von Mann und Weib ist kein anderes als das von Subjekt undObjekt. Der Mann ist das Etwas, das Weib ist das Nichts.
Otto Weininger, Schüler Schopenhauers
30. Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
aus der Zeitschrift "Werben und Verkaufen"
|
|
|
