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mal wieder ein paar Witze zum Schmunzeln
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt
Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann
öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf
die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung,
ich wusste ja nicht, dass Sie ein Rezept haben."
Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Ausser ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäss schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen: "Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne Übershow, Fräulein! Aber haben Sie schon gemerkt, dass Ihre Handtasche brennt?"
Der Arzt zu seiner Patientin: "Und wie geht es dem Sexualleben?" "Also Herr Doktor, meines ist in Ordnung, wie es allerdings bei meinem Mann ist, das weiß ich nicht - der erzählt mir ja nie etwas."
Ein Psychiater zum andern: "Da hab ich aber einen ganz seltenen Fall erwischt. Der Patient glaubt nicht nur, dass er aus zwei Personen besteht - nein, er zahlt auch für beide!"
Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs.
Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
Michael und Alex sitzen am Baggersee und angeln. Zunächst zieht Michael einen alten Topf an die Oberfläche. Er angelt weiter. Da kommt ein alter Schuh zum Vorschein, dann eine Gummiwärmflasche. Als er dann auch noch eine Bratpfanne an der Angel hat, wird es Alex unheimlich. "Du", sagt er, "wir hauen ab. Da unten wohnt einer."
James Bond wurde zu seinem Chef gerufen. Er stellte sein Auto vor dem Gebäude ab und legte einen Zettel hinein. Darauf stand – Diebstahl zwecklos, Unterschrift James Bond -.
Als er wiederkam war das Auto verschwunden, nur der Zettel lag noch da. Auf der anderen Seite stand – Verfolgung zwecklos, Unterschrift Michael Schumacher -.
Kommt ein Mann an die Theke, kann aber kein B sprechen. Er will ein Bier bestellen und sagt: "Ich hätte gerne ein 'ier'." Da sagt der Wirt: "Das heißt 'Bier'. Beim nächsten mal fliegst du raus, wenn du das noch mal falsch sagst." Etwas später auf der Straße, kommt sein Freund und meint: "Sag doch einfach 'Pils'". Er geht wieder rein und sagt: "Ich hätte gerne ein Pils." Da fragt der Wirt: "Bitburger oder Becks ?"
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Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbarn: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?""Salmiak-Geist." Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar. "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine damals auch."
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."
Ich sage was ich meine und meine was ich sage.
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RE
lol der gefällt mir
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Ein Engländer und ein Bayer sitzen im Hofbräuhaus an einem Tisch. Fragt der Tommy: "Are you smoking?"
"Na, Du Depp, dös is a Trachtenanzug
Zweimal scharf nachgedacht:
Woraus besteht ein westfälisches Frühstück? Eine Flasche Korn, fünf Pils, eine Mettwurst und ein Hund.
Wozu ein Hund?
Einer muss ja schließlich die Mettwurst fressen!
"Warum habt ihr euer Brüderchen in so ein hohes Bett gesteckt? Ist das nicht gefährlich?" " Ganz im Gegenteil, wir haben das extra so gemacht, damit wir gleich hören, wenn er runterfällt."
Ich sage was ich meine und meine was ich sage.
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RE
Ingrid und Helmut sitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf einmal an bitterlich zu weinen. Als ihn Ingrid fragt, was denn sei, sagt er, daß das eben das Krankenhaus wäre, und daß sein Vater gestorben ist. Als Ingrid ihn nach kurzer Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als Ingrid fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: "Stell dir vor, das war mein Bruder, sein Vater ist auch gestorben."
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Zwei Männer sitzen auf der Parkbank. Einer von ihnen isst Apfelkerne. Fragt der andere: "Warum tun Sie das?" Darauf antwortet der andere: "Wissen Sie nicht, dass Apfelkerne klüger machen?" Fragt der andere: "Darf ich auch mal probieren?" "5 Euro bitte." Er bezahlt und probiert es. Dann schreit er auf und sagt: "Hey, mit 5 Euro hätte ich mehrere Kilo Äpfel kaufen können!" Sagt der andere lachend: "Sehen Sie, es wirkt schon!"
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Die muntere Millionaerin plaudert mit einem gut aussehenden jungen Mann. Schliesslich schaut sie ihm tief in die Augen und verraet:
"Sie sehen genauso aus wie mein vierter Ehemann."
"Ach ja?" Er ist ueberrascht. "Wie oft waren Sie denn schon verheiratet?"
Sagt sie mit hinreissendem Laecheln: "Dreimal."
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem kleinen auf die Schulter und
trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen...
Der Große: "Nu hab dich nich so, du memmiges Weichei, flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine:" Na, dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen,
Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte ich mich aufs Gleis...Umleitung!
Wollte mich aufhängen...Strick gerissen!
Wollte mich erschießen .... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier,
kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..."
Ich sage was ich meine und meine was ich sage.
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"Wenn Du singst, möchte ich gern Beethoven sein."
"Oh mein Schatz, weil Du etwas für mich komponieren möchtest?"
"Nein, weil Beethoven schwerhörig war."
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der firma stollwerk sind jetzt 100 tonnen schokolade geklaut geworden. ja das war echt bitter.
wären es nur 50 tonnen gewesen, wäre es nur halbbitter.
"sag mal, wozu hat ein hubschrauber eigentlich einen propellor?" -- "na das ist doch klar - das ist ein ventilator!" - "ist doch völliger quatsch" - " nein ich bin doch erst neulich mit einem mitgeflogen. da ist der propeller plötzlich stehen geblieben. was glaubst du wie der pilot da geschwitzt hat?"
"paul du hast dich ganz schön verändert" - "ich heiße doch gar nicht paul" - " was und paul heißt du auch nciht mehr?"
kunde zum bäcker -ich hätte gerne 99 brötchen- -warum nehmen sie den nicht gleich 100?-
-ja meine güte wer sollte die den alle essen?-
Ich weiß das ich nichts weiß, und darum weiß ich alles, was ich wissen kann |
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Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." "Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" "Tja, Bundestagssitzung!"
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Der Richter zum Angeklagten:
"Ich dachte, ich hätte Ihnen gesagt, dass ich Sie hier nie wieder sehen wollte!"
Der Angeklagte:
"Euer Ehren, genau das habe ich ja vergebens versucht,
den Polisten zu erklären, aber sie wollten ja nicht hören..."
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