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Dieter Bohlen - Sprüche bei DsdS
"Bei mir kommen solche Geräusche aus anderen Öffnungen."
"Wenn sich der Heinz (Co-Juror) in den Sack schießt, dann singt der immer noch besser wie
du!"
"Du hast deinen ganz eigenen Stil, - aber den finde ich absolut Scheiße."
"Du stehst da wie ein Schwanz in der Hochzeitsnacht. Aber am Ende kommt auch bei dir nichts
raus."
"Du kannst Null singen, aber als Typ finde ich dich geil." zu einem - übrigens männlichen -
Bewerber, der weiterkam.
"Wenn du deine Stimmbänder in die Mülltone schmeißt, ist das artgerechte Haltung."
"Kann man das noch irgendwie verhindern, dass Du Musiklehrer wirst?" zu einem Kandidaten,
der Lehramt, Fachbereich Musik, studiert.
"Wisst ihr, was der Unterschied zwischen euch und einem Eimer Scheiße ist? Der Eimer!"
"Warst du in der Kirche? Siehst so durchgeorgelt aus."
"Deine Art zu singen, das klingt irgendwie wie Darmverschluss."
"Sonst sagt man den Kandidaten immer: 'Gibt nicht auf!', aber bei dir würde ich da 'ne
Ausnahme machen."
"Ihr habt was von Luftmatratze: Viel Luft und nichts dahinter."
"Solange wir Stimmen wie deine haben, müssen wir uns nicht wundern, wenn die Geburtenrate
zurückgeht."
"Jeder Hasenpups hat mehr Power."
"Wenn du deine Stimmbänder in Säure schmeißt, dann haben wir ein gelöstes Problem."
"Damit kannst du Kakerlaken ins Koma singen."
"Du singst, als wenn du 'ne Klobürste im Arsch hättest."
"Wenn man so aussieht wie du, ist das auch kein Wunder", zu einer Kandidatin, die gerade "Ich
war noch niemals verliebt ..." gesungen hatte.
"Da möchte man sich ja die Ohren zu tackern!"
"Wenn ich dich zum Singen in den Park stelle, dann bringen die Vögel die Kirschen vom letzten
Jahr zurück!"
" ... nur für Geld höre ich mir das noch länger an!"
"Du hast ein göttliches Problem: Der liebe Gott gibt einigen Frauen dicke Möpse, anderen eine
schlechte Stimme. Und dir hat er nun mal eine schlechte Stimme gegeben."
"Du guckst wie ich beim Kacken..."
"Also wenn Du bei mir im Keller singen würdest, würden die Kartoffeln freiwillig geschält nach
oben kommen."
"Wenn ich meinem Hund 'ne Currywurst in den Hintern schiebe, dann macht der auch solche
Geräusche."
"Du mußt nicht traurig sein. Guck mal, Schweine können z. B. nicht Stabhochspringen und sind
deshalb auch nicht traurig."
"Du bist ein hübsches Mädchen, du kannst doch auch was anderes machen."
"Ausstrahlung hast Du wie 'ne elektrische Gummiwurst."
"... und bewegen tust Du Dich wie ein angeschossenes Wildschwein."
"Also der Werbevertrag für Clerasil ist dir jedenfalls sicher."
"Wenn mein Gärtner sich einen Blumenkübel auf den Fuß fallen lässt, kommen solche Töne
dabei heraus..."
"Ich sah früher immer so aus, wenn meine Mutter mir Zäpfchen in den Hintern geschoben hat."
"Den ganzen Vormittag hatte ich das Gefühl, am Abgrund zu stehen. Mit dir sind wir einen
Schritt weiter."
"Zwei Dinge stehen fest:
1. es gibt keinen Weihnachtsmann
2. Du kannst nicht singen."
“Kommt irgendwann auch mal ein zweiter Ton?”
“Ich habe da eine gute Band, wo du einsteigen könntest – bei den Jacob Sisters.”
"Das einzig Positive, was mir zu deiner Performance einfällt, ist: Was man nicht kann, kann
man auch nicht verlernen!".
“Wenn du nicht möchtest, daß Heinz Henn in eine Kreissäge läuft, solltest du dieses Gemetzel
jetzt beenden.” (Heinz Henn ist 3. Juror!)
“Es klingt so, als hätte man irgendwo bei euch in der Familie einen Seehund eingekreuzt.”/*
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Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?" Vater: "Wozu?" Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln." Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen." Sohn: "So sieht Mama auch aus."
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Der letzte Witz ist aber sehr böse 
Ich sage was ich meine und meine was ich sage.
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Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. "Willkommen," sagt Petrus, "da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten." "Danke," sagt der Mann. "Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?" - "Ja, alle Arten von Leuten," antwortet Petrus. "Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, einige," antwortet Petrus. "Gibt es Kommunisten im Himmel?" will der Mann weiter wissen. "Ja, auch Kommunisten," erwidert Petrus. "Gibt es Schwule im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, ein paar wenige," antwortet Petrus. "Und gibt es auch Anwälte im Himmel?" fragt der Mann weiter. Petrus erwidert: "Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?"
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Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht... jedes Teil gleicht dem andern wie ein Ei!!"
Darauf der Freund:"Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Die Blondine:"Naja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz rot... aber ich kanns trotzdem nicht!!"
Der Freund:"Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..."
Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die Schachtel an..
GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund:"So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber...."
Ich sage was ich meine und meine was ich sage.
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Ein äusserst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern in ein Geschäft. Der Verkäufer fragt: "Sind das Zwillinge?" - "Nein", antwortet sie, "die eine ist sieben und die andere ist neun Jahre alt. Finden Sie, dass sie sich so ähnlich sehen?" - "Nö, das nicht, aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei Mal flachgelegt hat...!"
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ist der gemein
Ich sage was ich meine und meine was ich sage.
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Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche
habe, dass du noch nie gesehen hast."
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines
30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging
den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:
"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".
Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen
und fragte ihn, woher er das Männchen hat.
Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang,
bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der
Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die
Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee
und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange
und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die
Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5
Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast
noch am Tresen stehen.
Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich
wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen
und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die
schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir
einen 30 cm großen Simmel
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Zwei Freunde unterhalten sich: "Eine schöne Frau ohne Verstand käme mir vor wie ein edles Pferd, mit dem man nicht sprechen kann", meint der eine. - "Schon richtig", sinniert der andere. "Aber man reitet es trotzdem...!"
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Söhne
Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.
"Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt 50 Pfennig und Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen.
Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Pass auf. Du gehst jetzt auch zum Grünen Bock und guckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe.
Dort treffen sich die beiden.
Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen, dabei weiss er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann!"
Meint der andere: "Mein Vater ist auch so was von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt ... "
Ich sage was ich meine und meine was ich sage.
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Oh man, die sind ja wirklich derbst plöd, die beiden xD
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So stirbt man standesgemäß:
1. Der Beamte entschläft sanft.
2. Der Religiöse muss dran glauben.
3.Der Zahnarzt hinterläßt eine große Lücke.
4.Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von
unten an.
5. Der Fechter springt über die Klinge.
6. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
7. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
8. Der Autohändler kommt unter die Räder.
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RE:
Written by: Prinzessin:
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So stirbt man standesgemäß:
1. Der Beamte entschläft sanft.
2. Der Religiöse muss dran glauben.
3.Der Zahnarzt hinterläßt eine große Lücke.
4.Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von
unten an.
5. Der Fechter springt über die Klinge.
6. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
7. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
8. Der Autohändler kommt unter die Räder.
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und auf dem Grabstein eines Programmierers bzw. Gamers muss "Game Over" stehen
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